?

Log in

[sticky post] Здесь тоже напишу

Дорогие друзья, после мучительного поиска того, что бы я умела делать хорошо, что бы мне нравилось и чтобы оно приносило радость и пользу, я поняла, что могу и умею разбирать гардеробы. Я вижу, что идет, а что не идет. Я понимаю, какой цвет к лицу, а какой не к лицу. Я знаю разницу между "стильно" и "модно". И, что особенно важно, мне не 15 и не 20 лет, я в курсе, что все люди разные, и я далека от идеи "если похудеть/иное, то сразу ..." впишите нужное. Более того, меня яростно бесят советы модных журналов, рассчитанные на среднестатистическую тоненькую студенточку. Среднестатистическим тоненьким студенточкам мало что откровенно не идет. Но однажды все мы перестаем быть тоненькими студенточками и становимся теми, кто мы сейчас: женщинами, женами, мамами, работающими в офисе или дома, с людьми или с бумагами, воспитывающими детей разной степени хулиганистости. Эти изменения в социальном статусе должны находить отражение в одежде! И ставшая женственной фигура, и количество, а так же качество мест, посещаемых ежедневно/часто/редко - все это требует внимания, обдумывания, перемен. И вот на это внимание, обдумывание и перемены не всегда есть силы, время и желание. Когда ты стоишь один на один с гардеробом, где еще лежит майка, которую ты носила на втором курсе, а так же все то, что ты купила с тех пор, и все это смотрит на тебя плотоядно, навевая тысячу разных "надо похудеть", " опять надеть нечего", "все это надоело", "денег нет купить", "ну на кого я похожа", "куда бы сложить все вываливающееся" и пр.- это то еще испытание. И испытанию этому многие подвергаются изо дня в лень, из недели в неделю, из месяца в месяц, из года в год. И идут в магазин за чем-то новым, и потом это новое гардероб поглощает так же безжалостно, как все, что было куплено до. И носить по-прежнему нечего, и одежду опять девать некуда.
Так вот, я умею побеждать это прожорливое чудовище - гардероб. И я могу и хочу помочь вам, если вы чувствуете, что сами не справляетесь. Некоторое время назад мы с чудесной Дашей разобрали ее гардероб. До меня это проделывала стилист со стажем и репутацией, но крайне неудачно - собственно именно после жалоб Даши на бессмысленность потраченного времени и денег, и отсутствие видимого результата я и предложила свою помощь в борьбе с гардеробом. И вот что пишет Даша:
"С удовольствием и даже гордостью рекомендую вам Асю в качестве стилиста! Она подберет вам то, что идет именно вам! Так, что вам будет и комфортно, и красиво, и стильно! И главное... это ощущение... Ура! Наконец-то я такая, какая есть и я красотка! Йе-хоу! Ася создает ваш стиль с любовью и заботой!"
Так что если ваш гардероб одерживает победу над вами - зовите меня, вместе мы его укротим, и он станет мирным, смирным, добрым и будет всегда к вашим услугам :)
promo flaneure march 24, 2015 17:03 7
Buy for 10 tokens
А вот представьте себе, что вы сейчас со всем барахлом, с айфоном, планшетом, мембранной одеждой, обувью - со всем-всем в общем, включая автомобиль, если он у вас есть, попадаете на 25 лет назад, в 1990. Или лучше на 30 лет назад - в 1985. И вам -25 или -30 лет. И приходит к вам в гости ваш лучший…

странный день

Именно сегодня мой планшет, который уже полгода изводит меня просьбами почистить память, когда я села таки почистить память, на третьем заходе сказал "ой" и стер ФСИО! Ваабще все фото и видео, которые я бережно выбирала, хранила и совала всяким людям в лица, когда спрашивали про детей пересматривала время от времени. Я тут совершенно не при чем, я честно галками отметила 64 фотографии и рисунка из примерно тыщи имеющихся. Андроид трудился, трудился, а потом сказал "ошибка, сори" и похерил все фотки. Восстановитель фоток восстановил примерно 1/10 часть.
Я кинулась в гуглофото, которое тоже усердно рапортует о том, что "все ок, все сохранено, давайте похерим с планшета все лишнее!" Сразу не обнаружила фото за последние две недели (вглубь веков пока не лазила). Автоматическая синхронизация включена. И иде? *жест рукалицо* Вот и верь после этого в гуглофото и синхронизацию.
Были в икее. Приехали туда к 10 с намерЕнием сдать детей в игровую без очереди (успешно), пробежаться по залам (успешно) и поесть фрикаделек (успешно). На кассах в двух разных местах висят два объявления. На первом написано, что добавка кофе для членов клуба икеа бесплатна. Из этого объявления я сделала вывод, что сам кохуй теперь за деньги. На втором объявлении (чуть ближе к кассе) было написано, что кохуй бесплатен. Я уточнила у кассира, которое из объявлений актуально.
- Что вы имеете ввиду, когда говорите "добавка кофе бесплатна"? - спросила меня кассирша. Я страшно обрадовалась и сказала, что только цитирую, не более. Сошлись на том, что бесплатно все: и кофе, и добавка. Впрочем, тамошний кофе не вызывает во мне энтузиазма, поэтому "добавлялись" мы чаем.
Были в Коломенском - без лодки туда не стОит.
Были в МФЦ (они разделили нашу квартиру на две и за одну из этих квартир насчитывают жку по повышенному тарифу). Это третий поход по этому вопросу. В этот раз причиной было "машина тоже может ошибаться". Вангую мартовский счет - сто пудов опять две квартиры будет.

Неизменно

Я по-прежнему ничего не понимаю в фотографии. Это слегка разъедает мне мозг.
Как фотограф понимает, что вот этот конкретный снимок прекрасен и его стОит отфотожопить и выложить в соцсети/прислать клиенту?
Отсмотрела штук 30 фотосессий. По двум фото я могу сформулировать, почему мне не нравится фотографии: на одной откровенно растянутая по диагонали голова (ну все таки не бывает таких голов), на второй гора с головой вместо дяди (крайне неудачный ракурс, на остальных фото дядя вполне человеческий образ имеет).
По другим я не могу вот такие конкретные детали описать, но, с.ка, мне не нравится. Ноги, бегущие по пляжу. Я ничего не перепутала. Именно ноги, бегущие по пляжу. Оно, конечно, красота в глазах смотрящего. Но... наверное это можно сделать красиво? Черт, какое отвратительное слово, это самое "красиво", ни о чем не говорит. Ну эстетично что ли... не знаю. Во всяком случае не вызывающим недоумения.
Фотография - это все таки искусство. Причем я даже не уверена, что сложнее, фотографировать или писать картины. Картины так или иначе отражают восприятие автором мира (а оно может быть весьма вариативным, может быть близко или нет - зависит от многого). А фотография - это по-любому реальность. Трехмерная реальность в двухмерном формате. Вот этот вот переход от трехмерности к плоскости - он не всем даётся. Ну и свет тоже, объектив - не глаз. И глубина. В поле семья, девочка выхвачена, родители стоят в полушаге (и рамка из поля - нехилая) и размыты до "вроде человек по форме пятна". И маки четко так. Чего фотографируем? Маки? Девочку? Девочку с маками? Семью? Поле? Дорогой фотограф, что ты хотел донести до того, кто будет смотреть фотографию? А если еще расширить, то и лес на горизонте можно зацепить! Ну не видит так человеческий глаз.
А оттого что я ничего не понимаю в фотографии, я никак не могу решиться на фотосессию - не хочется дерьмеца в веках. Через сто или двести лет возьмут потомки вот такое фото с маками и подумают - ну и дебилы были наши предки!
Не уроды, а именно дебилы - хранить это десятилетиями.
ЗЫ вот если фотограф выкладывает диагональную голову - у него автоматически большинство фоток так себе (с) и хорошие - случайность? Или все прекрасны, а голова - и на старуху бывает проруха?
ЗЫЫ еще один "любимый" мой прием у фотографофф - сделать из так себе цветной фотки черно-белую. Черно-белое фото - это еще труднее, чем цветное! А плохое цветное фото монохромностью не исправить.

Нафталин и флешмоб

Дорогие сожэжэшевцы, мы все когда-то были моложе, чем сейчас и все ржали до слез над чем-нибудь. И наверняка самые ржачные шутки вы все еще помните или хотя бы вспоминаете. В связи с пятницей, окончанием зимы, началом весны, надвигающимися гендерными праздниками, подчеркните нужное, впишите свое, предлагаю тряхнуть стариной и запостить смешное-из-прошлого.
Начинаю нежно мной любимым руководством "Как петь блюз". Присоединяйтесь!

Лэйм Манго Вашингтон

HOW TO SING THE BLUES
(Руководство для желающих сочинить блюз )

Перевел с английского Дм. Коваленин



1. Большинство блюзов начинается словами: "Я проснулся сегодня утром".

2. "У меня есть девчонка что надо" - плохое начало для блюза. Но уж если ты это спел - постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: "У меня есть девчонка что надо - только с фейсом ей не повезло"

3. Сочинять блюз не сложно. Если удалась первая пара строчек - повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например:
У меня есть девчонка что надо,
Только с фейсом ей не повезло.
У меня есть девчонка что надо,
Только с фейсом ей не повезло:
Ее зубы как у Маргарет Тэтчер,
И весу под сто кило.

4. В блюзе не выбирают "или - или". Ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода нет.

5. Блюзовые автомобили - "шевроле", "кадиллаки" и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на "вольво", "БМВ" или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами "грэйхаунд" или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного движения в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни - это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

6. Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. "Расстаться с детством" в блюзе - это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе.

7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои "хреновые времена" воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда.

8. Лысеющий мужчина - еще не блюз. Лысеющая женщина - блюз. Сломать ногу, катаясь на лыжах - еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить аллигатор - блюз.

9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Переползай на улицу к автостоянке - или хотя бы держись поближе к мусоропроводу.

10. Лучше всего блюз поется:
a) На хайвэе
b) В тюрьме
c) В пустой постели
d) На донышке стакана с виски
Хуже всего блюз поется:
a) В наркоманском притоне
b) В картинной галерее
c) В элитарном университете
d) На площадке для гольфа
11. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь.

12. Есть ли у тебя право на блюз? Да - если:
a) ты старее, чем грязь
b) ты слеп
c) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе
d) в твоей душе покоя нет
Нет - если:
a) все твои зубы целы
b) ты понял, как ты был слеп
c) тот парень в Мемфисе выжил
d) у тебя пенсионный план или трастовый капитал
13. Секрет блюза - не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн - умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою лепту.

14. Ты просил воды - тебе Детка бензин налила. Это блюз.

Также годится как блюз-питьё, если ты просил:
a) вина
b) виски / бурбона
c) мутной воды
d) черного кофе
Совсем не годится как блюз-питьё, если ты просил:
a) коктейля
b) кошерного вина
c) фруктового морса
d) минералки
15. Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули - блюзовая смерть. Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности - тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции.

16. Примеры женских блюзовых имён:
a) Сэди
b) Биг Мама
c) Бесси
d) Фэт Ривер Дамплинг (Толстый Речной Пельмень)
17. Примеры мужских блюзовых имен:
a) Джо
b) Вилли
c) Литл Вилли
d) Биг Вилли
18. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили.

19. Подбери себе Блюзовое Имя (пособие для начинающих):
a) Какой-то физический недостаток - Блайнд, Лэйм, Криппл и т.п.
b) Первое имя плюс название фрукта - Лемон, Лайм, Киви и т.п.
с) Фамилия президента - Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с "Киви" я и поторопился...)
20. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер - ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи "Бешеный Пес". Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.

рога и копыта

Отнесла Федины рога в сад, отдала воспитательнице.
- Умничка! - сказала мне воспитательница.

шо?


Мышь номер один либо радуется победе любимой футбольной команды, либо ее сын Федор пролил на планшет стакан воды.
Мышь номер два отчаялась найти буквы на картинке из предыдущего поста и думает о том, что никогда-никогда ей не курить того, что курили авторы учебного пособия. А может быть ее уложенные час назад спать дети пришли попросить у нее водички, бутерброд, кашу с ягодками, шоколадку и сок и мать старается принять форму неровностей местности. Хотя нет, про детей - это скорее про мышь номер шесть.
А вот попугаю номер один только что сообщили, что он гей.

Где Уолли?

Федьке в сад надо отнести рабочую тетрадь по математике, но за два дня сидения дома (я отыскала тетрадь в воскресенье вечером) дети изрисовали ее так, что имеет смысл купить новую.
Пошла в лабиринт, заодно решила изучить вопрос про азбуки. Ой.

Со мной явно что-то не так - я не вижу на картинке ни одной согласной.

категории

Инстаграм поделился на два лагеря - тех, кого день св. В. не беспокоит и тех, кого он же беспокоит.
ЗЫ если бы не инстаграм - я бы и не вспомнила, ибо сижу дома с субботы, по магазинам не хожу, толпы мужчин в ювелирных не наблюдаю, и очередь на заворачивание подарков тоже. А чо, там реально все так?
УПД чисто для статистики: в нашем раёне ювелирных нет и подарки нигде не заворачивают, так что даже если бы я вышла из дома - все равно ажиотаж прошел бы мимо меня.
Ситроен опять прислал письмо, начинающееся с "Уважаемая Екатерина!"
Я явно многого о себе не знаю.

В нормальных колхозах если мейл - робот, то так и пишут - мол, не отвечайте на это письмо, ибо тут сидит робот. Колхоз имени Андрея С. ничо такого в своем письме не написал. Однако на мой прошлый запрос по имеющимся у них предложениям по авто марки "Шкода" ничо не ответил.
Позвонила в Ситроен. Говорю " у вас вот это мейл, с которого рассылка идет - робот или живой"?
Оне не знают. А чо, спрашивают, такое?
Ну я и говорю - шлют какую-то Екатерину по моему адресу.
- Вы хотите отписаться от рассылки?
ОМГ! Где? Где? В каком месте моего монолога она услышала "я хочу отписаться от рассылки"? Тем более, что для того, чтобы отписаться от рассылки есть спец.кнопка.
- Я хочу, чтобы меня перестали называть Екатериной.
- Сообщите, пожалуйста, свои фамилию, имя, отчество паспортные данные, номер карты, свс-код и пин-код на всякий случай и телефон.
- Пишите, грю, письма, а звать меня Анастасией.
- Из какого города вы звоните?
И вот тут-то я все поняла. Все зависит от города.

бахилы

В сАД родитель может пройти только натянув на обувь бахилы. Бахилы ждут родителя у входа. Под лозунгом "бахилы чистые".
Я вот каждый раз зависаю. Что они хотят этим сказать? На что намекают? Что они предполагают в голове у родителя? Почему именно такой порядок слов? Это все явно не просто так!

Profile

850
flaneure
flaneure slra

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com